等一个人咖啡...

昨晚因为太emo了所以今天一个人跑去看了两部电影

第一部《guardian of galaxy》

不错的电影

但不想说太多

第二部是《想一个人咖啡》

这部电影里真的让我明白了很多很多

刚开始看的时候还没什么感觉的

就觉得蛮好笑的

到中间有一边老板娘说出她的故事的时候

当老板跟老板娘告白时老板娘说了一句话

“你既然喜欢我为什么当他跟我告白时你却无动于衷”

这句话深深的刺到我身上了

之前他跟你告白时你还screen shot来给我看

当时我已经喜欢你了的但还是教你接受他

但你说你不想而我也依然叫你接受他

现在你真的接受他了

而我的心却很痛

当时我一直叫你接受他是因为我怕我们在一起而突然分开的话

我们会连朋友都没得做了

我真的很怕很怕

我不想失去你

现在说真的我不能埋冤什么

因为都是我叫你接受他的

之前我原本想说放下你去找过别的女生

但有一天忽然你说你失恋

我就以为我又有机会了

过几天你post一个status在kl

我的直觉就说你已经跟他再回一起了

没想到真的那么准><

唉!!!

只能怪自己啦

那时我一直叫你接受他时我真的以为我能祝福你们

但说真的

我做不到

“爱情需要的巧合比你想象中还多”

这句话真的很有道理

我想我跟你的巧合还不够多吧～

说真的

被你伤了那么多次

我有很多次都好想哭

但我总是哭不出来

原因嘛～

我也说了很多次

就是我不要在为爱情而哭了!!!

“这世界上的每一个人都在等一个人”

“等一个把他／她看做是最与众不同的人”

我也知道我不是你那与众不同的人

现阶段的我遇到最与众不同的人就是你宁

我不知道我还会不会遇见比你更与众不同的人

此外

我能等到那个认为我是最与众不同的人吗？

等一个人

真的好辛苦

心碎了

之前我还一直叫你接受他

还说我会祝福你们快乐

而每当我问你你们是不是在一起时

你都在逃避我

一直扯开话题

现在我知道答案了

心比与其的来的还要痛

是因为不是你亲口告诉我的原因吗？？

那晚听到你朋友说你男朋友时

只看到你很紧张的打断她们

到底是为什么呢？？

为什么不想我知道？？

当时我也假装没听到

但你知道吗

当时我的心真的碎了

整个人都没心情了

就连看喜剧我也没什么笑

反而在不该笑的情节笑

当时我真的傻了吗？？

说真的

当时我只感觉到只有我一个人在那

心好闷

什么都不想做什么都不想说

好希望不是真的

但事实就是事实

这是改变不了的

其实我应该有心里准备了的才对呀

为什么我还那么伤心

我想最主要的原因还是因为不是你亲口跟我说你跟他在一起了吧

而我还以为我还有机会

还痴痴的喜欢你

我太傻了吧

回想起来去年12月31号原本约定和你一起去countdown的

但之后你说不能加人

我也信了

我想当时你应该也是不想我知道他有去吧

现在的我感觉好像失去了目标

好想专注在学业

但不管怎样都提不起劲来做东西

我到底是怎么了？？

哭对于很多人来说是让自己舒服的方法

但我不会哭，不想哭也哭不出来

我想因为我的眼泪几乎已经流干了吧

我不会再因为爱情而哭了

尽管我的心是多么痛我也不会哭的

宁

这里只有少数人会看到包括你

但我知道你已经有年多没上来

而且你也不会再上来看了

所以在这里把我所有心里的话说出来就对了

如果有一天你无聊上来看到

那就算是天想要你看到的吧

我也无话可说了

宁

你是我第一个喜欢了那么久的人

我喜欢你并不是因为你的样子

而是因为你那开朗的性格感动了我

跟你聊天真的很开心

也有很多正能量

所以以前我都很喜欢跟你聊天

因为我能忘掉很多的烦恼

当时最了解我的人就是你了

久而久之

我也不知为什么我开始喜欢你了

就这样我开始做了很多很傻的事情

现在想起来有几件还真是傻呢

但我并不后悔

因为那几件事都让我很开心很开心

现在你有男朋友了

也不需要我的陪伴了吧

尽管如此

如果有一天你想找我聊天说心事

我还是很欢迎你的

毕竟我们说过彼此不管怎样都要做好朋友的

谢谢你宁

跟你一起聊天一起出街的日子真的很开心很开心

我一定不会忘了那些日子的

我也会把我对你的感觉用存于心

永远永远存着

最后

祝你幸福快乐

我爱你

压力!!!!!!!!!!!!!!stress!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

梦想

有人说没梦想的人连动物都不如

但有梦想又如何？？

看着自己的梦想破灭

那比没梦想还要惨吧!!!!

我的梦想已经破灭一次了

想要读的飞机工程已经不可能再读了

那没关系

现在的我换一个梦想

读着另一科

但

才发现这科压力真的很大

同学们都好厉害

而我是最差的一个

以前小学和中学总是遥遥领先别人

现在却变成最差的

那种心情很不好受

很想努力考好

但怎样读都读不进脑

而且越读压力就越大

唉

现在的心情有谁能明白呢？？

好想有个人陪着我支持我><

人

人就是这样的吗？？

以前有什么事我都尽量的去帮

尽量的去做

然后我得到的是什么？？

答案是没有

现在我只有一件事不帮

感觉我就被当成了千古罪人一样

像见死不救那样

人就是那么现实的吗？？

叫我载你们去送机说真的我一开始就不想去的

因为我很清楚知道我去也只是做司机罢了

say goodbye？？

她们只会对你们说

而我？？ 

她们好像当我是陌生人一样

不要说一个拥抱什么的

就连一句goodbye都没有

两年前是这样

我想现在也是一样的

那么我去来还有什么意思？

我也是人来的好不好？

也是有感觉有感情的

唉~

现在这种感觉真的不好受

为什么人一定要那样？？

难道就不能看开点吗？

就一件事就那样了

有没有想过我的感受呢？

有没有站在我的立场想过呢？

真的不明白!!

消失

宁，我知道你没有上blog了的~

所以现在这里成为了我说心事的地方~

也是我把所有想对你说的话说出来的地方~

也许你并不知道~

为什么最近我都没找你了~

那是因为我想让你跟他在一起

所以我不找你了

少了我~

你跟他的时间就多了~

也就比较容易能在一起了~

真希望你们真的能在一起

而我也知道~

你已经不喜欢和我聊天了

每次找你聊天没聊到几句时就感觉你已经聊到很闷了

打电话给你你又常常没接

不然没聊几久你就说没空了

你考试时说你在忙我明白你忙~

你怕考到不好所以想专心读书这些我都明白

之后打给你你也没接我就知道你不想和我通电话了

这可能只是我的猜测

但我的心真的被伤到了

说真的~ 

我每一次跟你说我伤心时我是真的伤心了

我真的真的很喜欢你

现在写这个blog时满脑子都是你

真的很想很想你

好想找你聊天

但我知道找你聊天我会更心痛更伤心

说真的啦

我是个很容易吃醋的男生来的

每次看到你们打情骂俏

我的心就会很痛

而我每次叫你接受他时我的心都会刺痛

很舍不得

也很怕你们真的在一起我会更伤心

说真的啦

我也好想好想有个机会让我照顾你疼你

但没办法啊

我和你距离那么远

想见个面都不容易了

何况去追求你、照顾你、疼你

就算追到你了也不能达到你最想要的

所以现在选择不再去看你的东西

不再去like和comment了

因为我主动到怕了

也希望你会真的主动来找我聊天

我知道这样只是在骗自己

但我已经习惯了

习惯了心痛

一个人痛好过两个人拉扯不清吧

呵呵

我想有看这个blog的人一定觉得我很傻很像小孩子

但真正明白我了解我的人一定知道我为什么会那样

宁，记得又一次你问我如果你接受他的话我真的会开心吗

说实话

我会很伤心

但我也会替你开心

因为你已经找到一个疼你爱你的人了

宁，我想就算你看到这个blog你也不会有什么感觉吧

但如果你有什么感受

记得一定要第一时间告诉我

我的电话还是开着的

欢迎你随时打来~

好想.........哭

现在的我

真的快哭出来了

很难过非常难过超级难过!!!!!!!!!

我最想进的大学拒绝了我

难道今天突如其来的难过就是因为这原因？？

现在的我到底该怎么办？？

我最想要的大学而且最有希望的大学拒绝了我

以后我该怎么办？？

难道我就跟新加坡大学那么没缘分吗？？

为什么今年我做什么都不顺利的？？

为什么？？ 为什么？？ 到底是为什么？？？？!!!!!!!!!!

知己

在这个世界上

知己真的有那么难找吗？？

这个世界上真的会有那么一个人能单靠我一句话一个动作就能知道我在想什么吗？？

爱情

我早已明白

是我的就是我的

不是我的就不是我的

所以不管我怎样的去追我都不可能得到

所以现在我学会了放手

喜欢上了一个不可能在一起的女生

我唯有放手

有一种爱叫做放手

我想没人比我更明白这句话吧

现在的我只想要有一个真正了解我

一个可以让我把所有心事都告诉他的人

一个知己

现在最了解我的人已经有人在追了

她也没什么时间了

有时真的很想跟她说心事

但才要说她就离线了

我唯有巴所有的心事都往心里塞

没人明白也没人能分担

感觉自己快挨出病来了

心里越来越痛

越来越多东西烦恼

我想我快有忧郁症了吧><

每天更朋友出去就一直找或制造笑点让自己笑

可是有时嘴巴在笑

心里还是很痛的

我想这件事就连最了解我的她都不知道吧

当我真的不笑在emo时

那时候的我就真的真的很严重了

那时候的我我想连我自己都不懂我自己要什么吧~

唉~ 知己难寻啊~~