压力!!!!!!!!!!!!!!stress!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

梦想

有人说没梦想的人连动物都不如

但有梦想又如何？？

看着自己的梦想破灭

那比没梦想还要惨吧!!!!

我的梦想已经破灭一次了

想要读的飞机工程已经不可能再读了

那没关系

现在的我换一个梦想

读着另一科

但

才发现这科压力真的很大

同学们都好厉害

而我是最差的一个

以前小学和中学总是遥遥领先别人

现在却变成最差的

那种心情很不好受

很想努力考好

但怎样读都读不进脑

而且越读压力就越大

唉

现在的心情有谁能明白呢？？

好想有个人陪着我支持我><

人

人就是这样的吗？？

以前有什么事我都尽量的去帮

尽量的去做

然后我得到的是什么？？

答案是没有

现在我只有一件事不帮

感觉我就被当成了千古罪人一样

像见死不救那样

人就是那么现实的吗？？

叫我载你们去送机说真的我一开始就不想去的

因为我很清楚知道我去也只是做司机罢了

say goodbye？？

她们只会对你们说

而我？？ 

她们好像当我是陌生人一样

不要说一个拥抱什么的

就连一句goodbye都没有

两年前是这样

我想现在也是一样的

那么我去来还有什么意思？

我也是人来的好不好？

也是有感觉有感情的

唉~

现在这种感觉真的不好受

为什么人一定要那样？？

难道就不能看开点吗？

就一件事就那样了

有没有想过我的感受呢？

有没有站在我的立场想过呢？

真的不明白!!

消失

宁，我知道你没有上blog了的~

所以现在这里成为了我说心事的地方~

也是我把所有想对你说的话说出来的地方~

也许你并不知道~

为什么最近我都没找你了~

那是因为我想让你跟他在一起

所以我不找你了

少了我~

你跟他的时间就多了~

也就比较容易能在一起了~

真希望你们真的能在一起

而我也知道~

你已经不喜欢和我聊天了

每次找你聊天没聊到几句时就感觉你已经聊到很闷了

打电话给你你又常常没接

不然没聊几久你就说没空了

你考试时说你在忙我明白你忙~

你怕考到不好所以想专心读书这些我都明白

之后打给你你也没接我就知道你不想和我通电话了

这可能只是我的猜测

但我的心真的被伤到了

说真的~ 

我每一次跟你说我伤心时我是真的伤心了

我真的真的很喜欢你

现在写这个blog时满脑子都是你

真的很想很想你

好想找你聊天

但我知道找你聊天我会更心痛更伤心

说真的啦

我是个很容易吃醋的男生来的

每次看到你们打情骂俏

我的心就会很痛

而我每次叫你接受他时我的心都会刺痛

很舍不得

也很怕你们真的在一起我会更伤心

说真的啦

我也好想好想有个机会让我照顾你疼你

但没办法啊

我和你距离那么远

想见个面都不容易了

何况去追求你、照顾你、疼你

就算追到你了也不能达到你最想要的

所以现在选择不再去看你的东西

不再去like和comment了

因为我主动到怕了

也希望你会真的主动来找我聊天

我知道这样只是在骗自己

但我已经习惯了

习惯了心痛

一个人痛好过两个人拉扯不清吧

呵呵

我想有看这个blog的人一定觉得我很傻很像小孩子

但真正明白我了解我的人一定知道我为什么会那样

宁，记得又一次你问我如果你接受他的话我真的会开心吗

说实话

我会很伤心

但我也会替你开心

因为你已经找到一个疼你爱你的人了

宁，我想就算你看到这个blog你也不会有什么感觉吧

但如果你有什么感受

记得一定要第一时间告诉我

我的电话还是开着的

欢迎你随时打来~

好想.........哭

现在的我

真的快哭出来了

很难过非常难过超级难过!!!!!!!!!

我最想进的大学拒绝了我

难道今天突如其来的难过就是因为这原因？？

现在的我到底该怎么办？？

我最想要的大学而且最有希望的大学拒绝了我

以后我该怎么办？？

难道我就跟新加坡大学那么没缘分吗？？

为什么今年我做什么都不顺利的？？

为什么？？ 为什么？？ 到底是为什么？？？？!!!!!!!!!!

知己

在这个世界上

知己真的有那么难找吗？？

这个世界上真的会有那么一个人能单靠我一句话一个动作就能知道我在想什么吗？？

爱情

我早已明白

是我的就是我的

不是我的就不是我的

所以不管我怎样的去追我都不可能得到

所以现在我学会了放手

喜欢上了一个不可能在一起的女生

我唯有放手

有一种爱叫做放手

我想没人比我更明白这句话吧

现在的我只想要有一个真正了解我

一个可以让我把所有心事都告诉他的人

一个知己

现在最了解我的人已经有人在追了

她也没什么时间了

有时真的很想跟她说心事

但才要说她就离线了

我唯有巴所有的心事都往心里塞

没人明白也没人能分担

感觉自己快挨出病来了

心里越来越痛

越来越多东西烦恼

我想我快有忧郁症了吧><

每天更朋友出去就一直找或制造笑点让自己笑

可是有时嘴巴在笑

心里还是很痛的

我想这件事就连最了解我的她都不知道吧

当我真的不笑在emo时

那时候的我就真的真的很严重了

那时候的我我想连我自己都不懂我自己要什么吧~

唉~ 知己难寻啊~~

终于明白

现在的我终于明白了

什么叫做勉强是没幸福的

对，她真的是个很特别的女生

是我遇过最特别的女生

她也让我学会了很多东西

但我想现在我是时候该放弃了

有朋友告诉我如果我不告诉她我心里在想什么她哪会知道

但我觉得她是知道了的

因为每当我说些暧昧的话暗示时她都会逃避那个话题

时间久了

感情就慢慢的越来越淡

我是真的很喜欢她

跟她聊天的日子真得很开心很开心

但跟她聊天我不能做真正的自己

很多话都不能说

很多事都收在心里

我想这样就算以后我们真的在一起了也不能真正的快乐吧

因为我们都没把大家的心摊开来让对方知道

到最后我也越来越不了解她

当有一天他突然变了

突然很少回信

有时根本就没回

这忽冷忽热的

让我好难受

当时我真的很无助

我想当时应该没人能明白我真正的感受吧

数数后发觉这已是我第四次被伤了

那种悲伤的感觉是有人会明白

但连续被伤四次的感受又有谁能明白

这四次里不是忽冷忽热就是突然失去联络

前三次说真的我都哭了

好伤心好伤心

自从那次以后

我就跟自己说

我不能在流眼泪了

所以不管发生什么事我都不哭

除了我的兄弟番薯去世

那次我真的哭了

那么好的兄弟去世能不伤心吗？？

我想放弃是对的

现在我好想有个真正了解我的人聊聊

或许现在我已经遇见这个人了

希望他真能了解我~