只想跟你一起，我爱你

从来都没想过
我还会来这里post文
这次的我
澈底的痛了
不想回忆的过去
原本已经忘了的
现在一下全部涌现出来
没人知道也没人明白
那段时间的我
到底是怎么撑过来的
一直一个人
几乎做什么都是一个人
一个人吃饭
一个人睡觉
一个人上网
一个人对着四面墙发呆
一个人想东想西
一个人痛
一个人承担一切
这都是没人知道的痛
没人知道我到底有多不想去想起
这已被我忘了的
已被我藏进心里最深处的回忆
经历了这么多的孤单寂寞
我不想再有那样的生活了
不想再过着每天都期待电话响起亮起时是她的回复
不想再一直一直这么傻的等下去
被利用下去了
已经够了够了够了
一直到了我喜欢上bbgz
我多了一个陪伴
一个让我感觉很有安全感的女生
一个很不一样的女生
一个能给带我最想要的东西的女生
当我知道bbgz原来也受了那么多苦时
我忍不住
把那几年没流过的眼泪流下了
我发现
bbgz就是我那个对的人
bbgz就是那个我想要的女生
就是那个我该呵护疼爱的女生
我不是因为同情
而是因为我想好好把握着这样的一个女生
不想那么轻易放弃的女生
过后和bbgz经历了种种开心和不开心的
但不管怎样
我都有一个人一直在身边陪着我
鼓励我帮助我
我发现我不再是一个人了
我不再需要一直等人回复了
我还有bbgz
就这样我爱上了bbgz
这次我感觉到了那个安全感
那个暖暖的心
这是bbgz最特别的地方
不会让我感觉我是一个人的 
让我觉得我是幸运的
爱上bbgz后
我发现我更加不能没有bbgz
因为bbgz治愈了我那么多年以来
一直忍着的伤痛
我不想再一直一个人了
不想再一直等了
我想不管做什么
都有bbgz在身边
当bbgz不开心我也能陪着bbgz
陪伴
是我最想要的
我想一直一直都跟bbgz一起不分开
一直一直都疼爱bbgz
不离不弃的
对我来说
最爱的不是那个我努力过多少去追的
不是那个我等了多久的
而是那个能给到我实实在在的
给到我安全感的
我真的真的很想很想一直一直一直都跟bbgz一起
跟bbgz去面对未来所会发生的所有事
从现在就努力不需要再等
我最想要的不是那个我以前一直等的她
而是现在这个一直在我身边的bbgz
这个没人能取代的bbgz
bbgz
我爱你
实实在在的爱你

等一个人咖啡...

昨晚因为太emo了所以今天一个人跑去看了两部电影

第一部《guardian of galaxy》

不错的电影

但不想说太多

第二部是《想一个人咖啡》

这部电影里真的让我明白了很多很多

刚开始看的时候还没什么感觉的

就觉得蛮好笑的

到中间有一边老板娘说出她的故事的时候

当老板跟老板娘告白时老板娘说了一句话

“你既然喜欢我为什么当他跟我告白时你却无动于衷”

这句话深深的刺到我身上了

之前他跟你告白时你还screen shot来给我看

当时我已经喜欢你了的但还是教你接受他

但你说你不想而我也依然叫你接受他

现在你真的接受他了

而我的心却很痛

当时我一直叫你接受他是因为我怕我们在一起而突然分开的话

我们会连朋友都没得做了

我真的很怕很怕

我不想失去你

现在说真的我不能埋冤什么

因为都是我叫你接受他的

之前我原本想说放下你去找过别的女生

但有一天忽然你说你失恋

我就以为我又有机会了

过几天你post一个status在kl

我的直觉就说你已经跟他再回一起了

没想到真的那么准><

唉!!!

只能怪自己啦

那时我一直叫你接受他时我真的以为我能祝福你们

但说真的

我做不到

“爱情需要的巧合比你想象中还多”

这句话真的很有道理

我想我跟你的巧合还不够多吧～

说真的

被你伤了那么多次

我有很多次都好想哭

但我总是哭不出来

原因嘛～

我也说了很多次

就是我不要在为爱情而哭了!!!

“这世界上的每一个人都在等一个人”

“等一个把他／她看做是最与众不同的人”

我也知道我不是你那与众不同的人

现阶段的我遇到最与众不同的人就是你宁

我不知道我还会不会遇见比你更与众不同的人

此外

我能等到那个认为我是最与众不同的人吗？

等一个人

真的好辛苦

心碎了

之前我还一直叫你接受他

还说我会祝福你们快乐

而每当我问你你们是不是在一起时

你都在逃避我

一直扯开话题

现在我知道答案了

心比与其的来的还要痛

是因为不是你亲口告诉我的原因吗？？

那晚听到你朋友说你男朋友时

只看到你很紧张的打断她们

到底是为什么呢？？

为什么不想我知道？？

当时我也假装没听到

但你知道吗

当时我的心真的碎了

整个人都没心情了

就连看喜剧我也没什么笑

反而在不该笑的情节笑

当时我真的傻了吗？？

说真的

当时我只感觉到只有我一个人在那

心好闷

什么都不想做什么都不想说

好希望不是真的

但事实就是事实

这是改变不了的

其实我应该有心里准备了的才对呀

为什么我还那么伤心

我想最主要的原因还是因为不是你亲口跟我说你跟他在一起了吧

而我还以为我还有机会

还痴痴的喜欢你

我太傻了吧

回想起来去年12月31号原本约定和你一起去countdown的

但之后你说不能加人

我也信了

我想当时你应该也是不想我知道他有去吧

现在的我感觉好像失去了目标

好想专注在学业

但不管怎样都提不起劲来做东西

我到底是怎么了？？

哭对于很多人来说是让自己舒服的方法

但我不会哭，不想哭也哭不出来

我想因为我的眼泪几乎已经流干了吧

我不会再因为爱情而哭了

尽管我的心是多么痛我也不会哭的

宁

这里只有少数人会看到包括你

但我知道你已经有年多没上来

而且你也不会再上来看了

所以在这里把我所有心里的话说出来就对了

如果有一天你无聊上来看到

那就算是天想要你看到的吧

我也无话可说了

宁

你是我第一个喜欢了那么久的人

我喜欢你并不是因为你的样子

而是因为你那开朗的性格感动了我

跟你聊天真的很开心

也有很多正能量

所以以前我都很喜欢跟你聊天

因为我能忘掉很多的烦恼

当时最了解我的人就是你了

久而久之

我也不知为什么我开始喜欢你了

就这样我开始做了很多很傻的事情

现在想起来有几件还真是傻呢

但我并不后悔

因为那几件事都让我很开心很开心

现在你有男朋友了

也不需要我的陪伴了吧

尽管如此

如果有一天你想找我聊天说心事

我还是很欢迎你的

毕竟我们说过彼此不管怎样都要做好朋友的

谢谢你宁

跟你一起聊天一起出街的日子真的很开心很开心

我一定不会忘了那些日子的

我也会把我对你的感觉用存于心

永远永远存着

最后

祝你幸福快乐

我爱你

压力!!!!!!!!!!!!!!stress!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

梦想

有人说没梦想的人连动物都不如

但有梦想又如何？？

看着自己的梦想破灭

那比没梦想还要惨吧!!!!

我的梦想已经破灭一次了

想要读的飞机工程已经不可能再读了

那没关系

现在的我换一个梦想

读着另一科

但

才发现这科压力真的很大

同学们都好厉害

而我是最差的一个

以前小学和中学总是遥遥领先别人

现在却变成最差的

那种心情很不好受

很想努力考好

但怎样读都读不进脑

而且越读压力就越大

唉

现在的心情有谁能明白呢？？

好想有个人陪着我支持我><

人

人就是这样的吗？？

以前有什么事我都尽量的去帮

尽量的去做

然后我得到的是什么？？

答案是没有

现在我只有一件事不帮

感觉我就被当成了千古罪人一样

像见死不救那样

人就是那么现实的吗？？

叫我载你们去送机说真的我一开始就不想去的

因为我很清楚知道我去也只是做司机罢了

say goodbye？？

她们只会对你们说

而我？？ 

她们好像当我是陌生人一样

不要说一个拥抱什么的

就连一句goodbye都没有

两年前是这样

我想现在也是一样的

那么我去来还有什么意思？

我也是人来的好不好？

也是有感觉有感情的

唉~

现在这种感觉真的不好受

为什么人一定要那样？？

难道就不能看开点吗？

就一件事就那样了

有没有想过我的感受呢？

有没有站在我的立场想过呢？

真的不明白!!

消失

宁，我知道你没有上blog了的~

所以现在这里成为了我说心事的地方~

也是我把所有想对你说的话说出来的地方~

也许你并不知道~

为什么最近我都没找你了~

那是因为我想让你跟他在一起

所以我不找你了

少了我~

你跟他的时间就多了~

也就比较容易能在一起了~

真希望你们真的能在一起

而我也知道~

你已经不喜欢和我聊天了

每次找你聊天没聊到几句时就感觉你已经聊到很闷了

打电话给你你又常常没接

不然没聊几久你就说没空了

你考试时说你在忙我明白你忙~

你怕考到不好所以想专心读书这些我都明白

之后打给你你也没接我就知道你不想和我通电话了

这可能只是我的猜测

但我的心真的被伤到了

说真的~ 

我每一次跟你说我伤心时我是真的伤心了

我真的真的很喜欢你

现在写这个blog时满脑子都是你

真的很想很想你

好想找你聊天

但我知道找你聊天我会更心痛更伤心

说真的啦

我是个很容易吃醋的男生来的

每次看到你们打情骂俏

我的心就会很痛

而我每次叫你接受他时我的心都会刺痛

很舍不得

也很怕你们真的在一起我会更伤心

说真的啦

我也好想好想有个机会让我照顾你疼你

但没办法啊

我和你距离那么远

想见个面都不容易了

何况去追求你、照顾你、疼你

就算追到你了也不能达到你最想要的

所以现在选择不再去看你的东西

不再去like和comment了

因为我主动到怕了

也希望你会真的主动来找我聊天

我知道这样只是在骗自己

但我已经习惯了

习惯了心痛

一个人痛好过两个人拉扯不清吧

呵呵

我想有看这个blog的人一定觉得我很傻很像小孩子

但真正明白我了解我的人一定知道我为什么会那样

宁，记得又一次你问我如果你接受他的话我真的会开心吗

说实话

我会很伤心

但我也会替你开心

因为你已经找到一个疼你爱你的人了

宁，我想就算你看到这个blog你也不会有什么感觉吧

但如果你有什么感受

记得一定要第一时间告诉我

我的电话还是开着的

欢迎你随时打来~

好想.........哭

现在的我

真的快哭出来了

很难过非常难过超级难过!!!!!!!!!

我最想进的大学拒绝了我

难道今天突如其来的难过就是因为这原因？？

现在的我到底该怎么办？？

我最想要的大学而且最有希望的大学拒绝了我

以后我该怎么办？？

难道我就跟新加坡大学那么没缘分吗？？

为什么今年我做什么都不顺利的？？

为什么？？ 为什么？？ 到底是为什么？？？？!!!!!!!!!!